Num1:funk sem fone de ouvido
espero q gostem
sábado, 31 de dezembro de 2011
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
quinta-feira, 22 de setembro de 2011
ó o bicho vindo muleque
hehehehe
O BICHO TA VINDO.
xDDDDD'''
CUIDADO PARA NAO FICAR QUE NEM ELE.
;0
sábado, 17 de setembro de 2011
o terrivel pesadelo O CASAMENTO!!kkkkkk
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
"'- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...."
Muito boa!!!
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
"'- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...."
Muito boa!!!
terça-feira, 13 de setembro de 2011
perguntas idiotas acompanhadas de respostas toscas
Qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-ON-OFF.
Qual é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma blacktéria e um pretozoário.
O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
R: Um baseado em fatos reais.
Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
R: Ovinho de Codorna.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
R: Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
R: A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
R: Por que Astro-no-mia.
O que é que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam.
Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R: É uma meninola muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R: Oh! Cromossomos felizes!
Como as enzimas se reproduzem?
R: Fica uma enzima da outra.
Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
R: O nariz.
O que é um ponto marrom no pulmão?
R: Uma brownquite.
Por que a vaca foi para o espaço?
R: Para se encontrar com o vácuo.
O que o polvo disse para a lula?
R: Ah, eu tô molusco!
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
R: Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
O que é que quando um homem pede pra mulher coloca, a mulher fica com vergonha, quando coloca ela gosta e, quando tira ela até chora?
R: A Aliança
Por que os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
R: Por que farinha de rosca combina mais
Sabe como fazer uma idiota esperar 24 horas?
R: Amanha eu te conto
O que se deve atirar a um Argentino que esta se afogando?
R: O resto da familia
Qual o animal mais antigo do mundo?
R: A zebra. Por que ela e preta e branca
R: O Strog-ON-OFF.
Qual é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma blacktéria e um pretozoário.
O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
R: Um baseado em fatos reais.
Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
R: Ovinho de Codorna.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
R: Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
R: A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
R: Por que Astro-no-mia.
O que é que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam.
Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R: É uma meninola muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R: Oh! Cromossomos felizes!
Como as enzimas se reproduzem?
R: Fica uma enzima da outra.
Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
R: O nariz.
O que é um ponto marrom no pulmão?
R: Uma brownquite.
Por que a vaca foi para o espaço?
R: Para se encontrar com o vácuo.
O que o polvo disse para a lula?
R: Ah, eu tô molusco!
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
R: Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
O que é que quando um homem pede pra mulher coloca, a mulher fica com vergonha, quando coloca ela gosta e, quando tira ela até chora?
R: A Aliança
Por que os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
R: Por que farinha de rosca combina mais
Sabe como fazer uma idiota esperar 24 horas?
R: Amanha eu te conto
O que se deve atirar a um Argentino que esta se afogando?
R: O resto da familia
Qual o animal mais antigo do mundo?
R: A zebra. Por que ela e preta e branca
Indecisoes da vida
se os Homems sao todos iguais,pq as mulheres escolhem tanto??
aki pode postando umas indecisoes engraçadas aki em baixo pq eu to sem ideia
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
aki pode postando umas indecisoes engraçadas aki em baixo pq eu to sem ideia
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
quarta-feira, 17 de agosto de 2011
terça-feira, 16 de agosto de 2011
Frases Engraçadas.
Bem-vindos ao Coisas Bakayaro
Passando para deixar uma parte de mim aqui para voces.Essa vai ser minha primeira postagem.Bem escolhi esse tema foidificiljaquetodoqueeuqueriajaexistia...e eu entendo bem desse assunto vamos começar com algumas frases bakas e engraçadas que eu separei hoje.
Em terra de bêbado, álcool em gel é patê!
"Sorria e o mundo sorrirá com você, ronque e você dormirá sozinho."
Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só." entenderam essa?kkkkkk o menino vai apanhar uashdsauds rachei de rir
"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."
"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."
"Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."
"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."
"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"
"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"
"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."
Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"
"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."
By:Angel e Kira
Passando para deixar uma parte de mim aqui para voces.Essa vai ser minha primeira postagem.Bem escolhi esse temaEm terra de bêbado, álcool em gel é patê!
"Sorria e o mundo sorrirá com você, ronque e você dormirá sozinho."
Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só." entenderam essa?kkkkkk o menino vai apanhar uashdsauds rachei de rir
"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."
"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."
"Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."
"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."
"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"
"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"
"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."
Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"
"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."
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