pra quem gosta de chaves e de System of a dowm
quinta-feira, 22 de setembro de 2011
ó o bicho vindo muleque
hehehehe
O BICHO TA VINDO.
xDDDDD'''
CUIDADO PARA NAO FICAR QUE NEM ELE.
;0
sábado, 17 de setembro de 2011
o terrivel pesadelo O CASAMENTO!!kkkkkk
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
"'- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...."
Muito boa!!!
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
"'- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...."
Muito boa!!!
terça-feira, 13 de setembro de 2011
perguntas idiotas acompanhadas de respostas toscas
Qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-ON-OFF.
Qual é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma blacktéria e um pretozoário.
O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
R: Um baseado em fatos reais.
Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
R: Ovinho de Codorna.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
R: Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
R: A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
R: Por que Astro-no-mia.
O que é que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam.
Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R: É uma meninola muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R: Oh! Cromossomos felizes!
Como as enzimas se reproduzem?
R: Fica uma enzima da outra.
Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
R: O nariz.
O que é um ponto marrom no pulmão?
R: Uma brownquite.
Por que a vaca foi para o espaço?
R: Para se encontrar com o vácuo.
O que o polvo disse para a lula?
R: Ah, eu tô molusco!
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
R: Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
O que é que quando um homem pede pra mulher coloca, a mulher fica com vergonha, quando coloca ela gosta e, quando tira ela até chora?
R: A Aliança
Por que os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
R: Por que farinha de rosca combina mais
Sabe como fazer uma idiota esperar 24 horas?
R: Amanha eu te conto
O que se deve atirar a um Argentino que esta se afogando?
R: O resto da familia
Qual o animal mais antigo do mundo?
R: A zebra. Por que ela e preta e branca
R: O Strog-ON-OFF.
Qual é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma blacktéria e um pretozoário.
O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
R: Um baseado em fatos reais.
Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
R: Ovinho de Codorna.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
R: Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
R: A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
R: Por que Astro-no-mia.
O que é que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam.
Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R: É uma meninola muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R: Oh! Cromossomos felizes!
Como as enzimas se reproduzem?
R: Fica uma enzima da outra.
Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
R: O nariz.
O que é um ponto marrom no pulmão?
R: Uma brownquite.
Por que a vaca foi para o espaço?
R: Para se encontrar com o vácuo.
O que o polvo disse para a lula?
R: Ah, eu tô molusco!
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
R: Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
O que é que quando um homem pede pra mulher coloca, a mulher fica com vergonha, quando coloca ela gosta e, quando tira ela até chora?
R: A Aliança
Por que os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
R: Por que farinha de rosca combina mais
Sabe como fazer uma idiota esperar 24 horas?
R: Amanha eu te conto
O que se deve atirar a um Argentino que esta se afogando?
R: O resto da familia
Qual o animal mais antigo do mundo?
R: A zebra. Por que ela e preta e branca
Indecisoes da vida
se os Homems sao todos iguais,pq as mulheres escolhem tanto??
aki pode postando umas indecisoes engraçadas aki em baixo pq eu to sem ideia
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
aki pode postando umas indecisoes engraçadas aki em baixo pq eu to sem ideia
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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